全能神的刑罰審判使我蒙了極大拯救

我是一個特別崇尚地位權勢的人,尤其看到世上那些當官的動步就開著車到哪都前呼後擁的威風,以及他們那個氣派、風度我都羨慕不已。因此在我幼小的心靈裡就有一個願望——以後也要當大官,享受人的高看、簇擁於是,我勤奮讀書,刻苦學習,為實現自己的理想拚命努力。但命運卻不由得我掌握,因父親去世得早,家裡又窮,初中畢業我就輟學外出打工了,這樣,當官便成了我遙不可及的夢想。然而,生性要強的我並不甘心生活在社會的最底層,為了改變命運做個人上人,我想方設法、絞盡腦汁。後來,我終於在建築行業當上了師傅,雖然沒有當官的有權有勢,但不管咋樣也是指揮十幾個人幹活的「帶班」人,並博得了許多人的高看、誇讚。為此我躊躇滿志,繼續努力拼搏,爭取自己做老闆出人頭地,以便享受更多人的高看。

199810月份,我有幸接受了全能神的末世救恩,得知神道成肉身在中國作拯救人的工作,期間雖受盡逼迫、痛苦,但神仍對人不離不棄。神愛的感動,我開始積極盡本分,與弟兄姊妹傳福音、澆灌新人等,以此來報答神的拯救之恩。因我當時熱心比較大,很快就被弟兄姊妹選為教會帶領。看到自己如此被神高抬、被弟兄姊妹看重,我心裡真是比吃了蜜還甜,喜悅的心情無法表達心想:我們整個鄉鎮就這一處教會,我是教會帶領,那我不就相當於一鎮之長了嗎?不知不覺,我心裡立有了當上鎮長的感覺。因此當我再看到與我一同接受神作工的弟兄姊妹時,心中便有一種優越感,認為自己素質比他們好,是教會不可多得的人才,是重點培養的對象。從此,我盡本分的勁頭更大了,並暗立心志:一定得好好努力,爭取繼續被提拔重用。後來,我果真被提拔做了上教會帶領心裡有說不出的高興。當時心想:以前我在世上沒能當上官,現在在教會終於有了用武之地,看來只要我好好努力,以後肯定還會被提拔,看來我前途不可估量呀!……我越想越美,越想盡本分的勁頭越大,無論上層帶領安排什麼工作我都積極配合即使有時臨到修理對付我也「虛心」接受。而且,不管哪處教會有難處,我都前往處理解決,尤其對於福音工作,我更是求真求細,每個環節都得安排周到,為此整天披星星、戴月亮,忙得不可開交。因著聖靈的作工,我負責的教會各方面工作都有些果效,因而博得弟兄姊妹的讚賞與帶領的「認可」。在一次聚會中,上層教會帶領對我說:「你們這一帶教會人數越來越多,範圍也越來越大,馬上就要劃分區域了,打算在你們中間選一個帶領……」姊妹特別提到讓我好好配合。聞聽此言,我欣喜若狂,看來我是教會中的「人才」已得到證實,我不由浮想聯翩:我在幾個同工當中作工果效是最好的,若選帶領,肯定非我莫屬了,如果我能做上中層教會帶領,那負責的範圍就更大了,帶領的弟兄姊妹更多了,到時不光走到哪弟兄姊妹都熱情接待,教會也許還會給我配戴上傳呼機,那時也會有許多弟兄姊妹「尋呼」我,那多風光啊!我越想越忘乎所以,不禁飄飄然了。因此我盡本分比以前更有勁了,抓教會生活與福音工作比以往更有「負擔」了,除此之外,我有點時間就趕緊讀神的話、學詩歌,為日後的提拔奠定基礎。

就在我為能繼續被「提拔」努力奮鬥時,突然接到了讓我做福音組長的通知,面對這突如其來的安排,我一下子了,好像從天上一下子掉到地上,只感覺大腦一片空白,心裡特別難受。當姊妹問我願不願意做福音組長時,我完全喪失了理智,憤憤不平地責問她:「我工作有果效,你為什麼撤換我讓我做福音組長?我沒有思想準備,等我什麼時候想好了再給你回覆。」過後姊妹與我交通許多,但我一句也沒聽進去,反而對她心生怨恨:我原以為這次能被提拔,沒想到連現有的職務也被撤了這讓弟兄姊妹咋看我?我像受了大委屈似的,痛苦極了,眼淚一個勁地往下流。晚上在床上,我翻來覆去怎麼也睡不著,多麼希望上層教會帶領能「收回成命」,可接連幾天都杳無音訊。那幾天,我待在接待家庭寢食難安、度日如年後來雖然勉強順服了下來,但總為失去地位而耿耿於懷,看誰都有氣、看誰都不順眼,不想看神話,也不想禱告,唱詩歌也唱不起來了,起初的信心、盡本分的勁頭都蕩然無存,甚至想撂下託付背叛神。因我一直活在消極情形裡無心配合工作,盡本分滿了應付糊弄,以至給弟兄姊妹生命進入、福音工作都帶來虧損,教會帶領與我交通真理,希望我能從消極中走出來,可我根本不接受幫助。最後,因我消極怠工,不配合工作,教會撤銷了我福音組長的職務,並安排我留在福音組傳福音,但我對此沒有一點自責,更不想重新奮起,而是聽之任之混日子。直到有一天,我看到神的話說:「雖然走到今天這個地步,對地位你們仍是不放鬆,一直苦苦地追問著,而且天天在觀察著……別看你們現在跟隨著,對這步工作有點認識,但就你們的那個地位心仍沒放下,今天地位高了就好好追求,地位低了就不追求了,就這個地位之福總掛心頭。」「在你們的追求中,個人的觀念、盼望、前途太多,現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心,對付你們那些奢侈的慾望,就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)神話一針見血點中了我的要害,讓我頓感羞愧,我不就是緊緊抓住地位不放的人嗎?地位高我就好好追求,地位低就不追求了,甚至跟神消極對抗,這不就是我的真實情形嗎?想想自己,當有地位時就勁頭十足,作工作無論受再多的苦、付再大的代價都心甘情願,從不喊苦叫累,即使臨到對付修理也不消極退後;而被撤換失去地位時,我往日的信心與勁頭隨即消失殆盡,盡本分應付糊弄、消極怠工,甚至想撂下託付背叛神。看到自己信神多年對神沒有絲毫的忠心與順服,盡本分為神花費全是為了地位名譽,為了能夠被提拔、重用享受地位之福,根本不是為滿足神而做而活。此時我才認識到神剝奪我的地位並不是有意與我過不去,而是為了顯明我的撒但性情,對付我的地位之心與奢侈慾望,扭轉我錯謬的追求觀點,讓我注重追求真理,追求性情變化,這完全是神對我的愛與拯救!不然,我只能硬著頸項偏行己路,誤入歧途將自己斷送。明白了神的良苦用心,我心釋放了許多,從此不再為失去地位而痛苦難受,開始起來配合傳福音盡本分不知不覺,我的情形很快得到了恢復,重新獲得了聖靈作工與弟兄姊妹配合傳福音也有了果效。正如神說的:「但今天你變了對你的態度也隨之而變了(摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要·對神總有要求的人最無理智》)

經歷了這次刑罰審判,我雖然明白了追求地位不合神的心意,但因我對追求地位的根源與實質沒有看透,所以當神擺設環境再次試煉我時,我追求地位的醜惡嘴臉仍是暴露無遺。後,我蒙神高抬再次被提拔做了教會帶領,面對神如此恩待、寬容,我對神滿感激,並暗立心志:一定要在這個託付上盡忠心,絕不能再辜負神的厚愛與期望。因有過一次失敗的教訓,我在盡本分的過程中時時警戒自己,做事謹小慎微,看不透、不明白的事向神尋求、仰望,也能放下自己與配合工作的弟兄姊妹共同商量解決問題,深怕給教會工作帶來虧損、打岔。一段時間後,我感覺自己與弟兄姊妹交通時有聖靈的開啟光照,也能解決一些教會存在的實際問題,加上看到教會各方面工作都有些果效,我追求地位的慾望又開始萌發了:我如果工作搞得再好一點,上層帶領肯定會對我另眼相看,說不定還會提拔負責更大範圍的工作,讓我帶領更多的弟兄姊妹。從此,我配合工作的勁頭更足了,對教會各方面的工作都盡力好,無論上層帶領調動、安排我到哪個地方,哪怕山高路遠,再艱苦我都順服前往……總之,只要我認為對自己被提拔有利的事,我都會盡力做好。一次,上層教會帶領給我們幾個同工交通,當得知同工們工作上有漏洞,教會生活與福音工作果效都不如我時,我便活在沾沾自喜、自滿自足之中,認為自己交通真理、工作能力在幾個同工當中是佼佼者,看來我被提拔是指日可待了。可過了幾天,上層帶領寫信告訴我:××姊妹被提拔了,以後由負責你們的工作。看××姊妹被提拔」這幾個字,我針扎一樣地痛苦難受,裡面翻江倒海折騰開了:這到底是怎麼回事?上層帶領是不是搞錯了?論信神時間我比她長,論交通我比她交通得透亮,論「經歷」我比她豐富,怎麼提拔她不提拔我呢?唉!我盡本分這麼賣力都得不到帶領的賞識,出力不討好,以後我還是少操點心吧!就這樣,我因沒有被提拔而不服不滿,盡本分開始消極怠工,不冷不熱、不負責任。因著我對工作掉以輕心、應付糊弄,我所負責的工作範圍內各工作連幾個月直線下降。上層帶領得知我的情況後便與我交通,讓我在盡本分中追求真理,追求性情變化,不該為追求地位名譽而作工,但我只是口頭承認,過後依舊我行我素。後來我完全失去了聖靈作工,弟兄姊妹聚會站地位教訓人、對付人;選用帶領工人時不求真求細,只應付糊弄地選用,結果用的帶領工人許多不合格,給教會工作、弟兄姊妹的生命進入帶來嚴重打岔與攪擾我也因此被撤換反省然而,執迷不悟的我絲毫不認識自己,反而誤解神是顯明、淘汰我,不再拯救我了。因此裡面特別黑暗、消極,天天以淚洗面,活在痛苦中無力自拔。然我也強制自己看神的話、學詩歌,但我的心總是受轄制,不能把神的話接受過來,而且禱告也不知該向神說什麼,心裡痛苦到一個地步不由產生了尋死的心:與其這樣活著還不如一死了之。痛苦絕望中,我來到大橋上,望著橋下翻滾流淌的河水,真想縱身跳進河裡了結此生,可轉一想:肉體死了得到解脫,可我的靈魂還得受刑罰我該怎麼辦呢?……我真是生也痛苦,死也不能,被地位捉弄得吃不好、睡不安,活在撒但的苦害中生不如死

就在我即將被撒但吞吃時,神向我伸出了拯救之手,一首神話詩歌及時浮現在我的腦海中:「神沒有恨人的成分,他所作都是真實的愛,就是刑罰審判也是神的愛,是對你們極大的拯救。只因為你們太悖逆,又生在淫亂罪惡之地,已被撒但踐踏,神不願人再墮落,不忍心讓人墜落陰間,神才幾番刑罰審判,幾番熬煉,這是父教子般的深沉愛,他是為了把你們往正道上帶,也是極大保守,更是極大恩待。(摘自《跟隨羔羊唱新歌·刑罰審判是最真最實的愛》)神的生命言語給了我極大的安慰與鼓勵,我明白了神在我身上所作的無論是審判刑罰、對付管教、顯明撤換都是拯救、都是愛,都是為了潔淨、變化我,因我被撒但敗壞太深,把擁有地位看得高於一切,沒有了地位就像把我的命拿去了一樣,好像我就是為了地位而生、而活。神高抬我盡本分,可我領受的不是責任、義務,而是權力、地位,追求的是讓人高看、追捧,以至於追求地位的慾望沒得到滿足就鬧情緒,拿教工作撒氣,隨意教訓人、對付人,把弟兄姊妹當作該打該訓的奴僕,給弟兄姊妹帶來無盡的痛苦與傷害,甚至在失去地位之時竟破罐子破摔,想以死與神對抗。看看自己為了地位喪失人性、失去理智的敗壞醜態,怎能不讓神厭憎恨惡呢?今天神為了拯救人發表了許多生命的真理,我不注重追求得著,卻一味地追求地位,追求被人高看、仰望想在人的心中佔有一席之地,我這不是與神爭奪地位的撒但魔鬼嗎?若神不及時地對我施以刑罰審判,就按我這狂妄的本性來說,最終肯定會成為佔山為王的響馬,成為與神爭奪地位的敵基督,這樣後果就不堪設想了。此時我不想起神的話說:「地位心越強的人,越得經受更大的對付,越得經過大的熬煉,這樣的人太不值錢!得經受許多對付、審判才能徹底放下……(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)我清楚地知道了神這樣刑罰審判我,是為了讓我放棄對地位的追求,從而追求真理、追求性情變化,盡好受造之物的本分,這充分體現了神對我的愛與拯救。我不再因失去地位痛苦難受,而是充滿對神的愧疚與感激:神啊!我只是一個小小的受造之物,理當順服你、敬拜你,無論以後有無地位,我都要腳踏實地地追求真理,以實行真理來取代自己的過犯,活出神話的實際安慰你心。

後來,我又看到神的話說:「你看看你自己的裡裡外外活出,從頭到腳沒有可誇的地方,淫亂、污穢、瞎眼、抵擋、悖逆,這不都是你的性情嗎?……對照對照你幹的那些事,還以為自己美得了不得,有什麼可誇的?(摘自《話在肉身顯現·拯救摩押後代的意義》)神話的審判、揭示使我看清了自己的本來面目,我本是被撒但踐踏、玷污過的撒但的孝子賢孫,渾身上下滿了污穢敗壞、抵擋、悖逆,完全就一貧如洗的撒但後裔。想到神那麼至高、偉大、尊貴、聖潔,但神從不以自己高大的地位自居,卻道成肉身成為一個普通的人卑微隱藏作工在人中間,與人同吃同住,同甘苦共患難,無論受多少逼迫、痛苦,仍默默無聞地拯救著他所造的人類,從不向人顯露絲毫,神的實質太聖潔、太美善了!對比神美善的實質與真實的愛,我無地自容,若不是神的憐憫寬容,按我原有的身分與實質及抵擋神的惡行早已該死該滅,但神並沒有按我的過犯來待我,還給我悔過自新、重新做人的機會,這更讓我看到神的偉大、神的寬容。由此,我體會到神無論把我放在什麼樣的環境裡都是最好的,都是為了拯救我脫離撒但的捆綁與苦害,我應順服神的主宰安排,接受神的拯救,安分守己、老老實實地盡好自己的本分,這也是我一個受造之物在造物主面前該具備的良心理智。明白這些之後,我恨惡自己的污穢敗壞、不可理喻,心裡不禁有了追求真理的緊迫感,從此在日常生活中到什麼開始有意識地尋求神的心意,省察自己的存心與追求觀點,注重背叛肉體實行真理。一段時間後,我對地位淡漠了許多,不再那麼受地位的轄制了,不管教會帶領安排我盡什麼本分,我不再有自己的選擇,能甘心順服了。

不久,教會帶領安排我盡聯絡的本分,當時雖有些敗壞的意念,認為自己盡本分大材小用,但藉著禱告尋求,我認識到這有神的心意在其中,知道神是藉此來試煉、檢驗我,看我能否順服神的擺佈。因此,我高興地接受了這個託付,此時我情不自禁地唱起神話詩歌:「神哪!無論我是有地位或是沒有地位,我現在認識自己了認識自己了,我地位高是你的高抬,低也是你的命定,一切都在你的手中,我沒有什麼選擇,我只有完全順服在你的權下,因這一切都是你的命定。我不注重什麼地位,我無非就是個受造之物,你把我放在無底深坑裡、放在硫磺火湖裡,我無非也就是一個受造之物。你用我,我是個受造之物;你成全我,我也是受造之物;你不成全我,但我仍要愛你,因我只是一個受造之物。我只是造物主所造的一個小小的受造之物,是所造人類當中的一個,是你造了我,今天又把我放在你手裡,任你擺佈,我願意做你的工具,願意作你的襯托物,因這一切都是你命定好的,是誰也改變不了的。(摘自《跟隨羔羊唱新歌·我只是一個小小的受造之物》)唱著唱著,我眼裡流出感恩的淚水,心裡生發出對神無限的感激與讚美,是啊!我只是一個小小的受造之物,理當任神擺佈、順服神的主宰安排,我能盡什麼本分是神的高抬,也是神的命定,以前我總是為地位追求,沒能滿足過神的心意,所做所行帶給神的都是傷痛,現在我願將自己擺上任神擺佈,不再有自己的選擇與要求,只求盡好受造之物的本分來滿足神

經歷神幾番審判刑罰,我認識了追求地位的邪惡實質與醜陋,看透了追求地位本是虛無的東西,是撒但敗壞人、苦害人、捉弄人的把戲,帶給人的都是痛苦加虛空。因地位不能拯救我脫離撒但的敗壞,更不能使我活出正常人性,追求地位只能使我越來越狂妄、墮落,越來越沒有人性理智。只有神發表的真理、神作的刑罰審判的工作才能將我征服拯救,只有追求真理才能使我脫離地位、權勢的捆綁、苦害恢復正常人的良心理智。在經歷中我已感受到:無論我敗壞多深、悖逆多大,神都有能力、有智慧將我征服、變化,因我是神手造的,神對我瞭如指掌,神深知我的本性與致命處,更知道採用什麼樣的作工方式、擺設什麼樣的環境才能變化我、拯救我。雖然我心底剛硬、悖逆至極,為了追求地位一次次對抗神的審判刑罰,但神從未放棄對我的拯救,他無時不在愛護、牽掛著我這個悖逆之子,無時不在苦苦巴望、等待我的回轉。如今,我麻木痴呆的心終於被神的愛喚醒,逐漸懂得了神拯救我多年的良苦用心,不再追求出人頭地,不再為地位患得患失願任神擺佈,順服神的主宰安排。感謝神!我今天能有一些變化,良心理智得到一些恢復,對神有了一些順服,這不知凝聚神多少的心血代價今後,我只願神的審判刑罰伴隨著我,保守我不再偏離神拯救人的作工,使我能在神的親自帶領下追求真理、追求認識神,徹底脫離撒但的敗壞,盡好受造之物的本分來還報神愛!

安徽省 梁智

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