是神的刑罰審判帶領我走上人生正道

我出生在一個小山村,在我幼年時因父母相繼生重病導致家境貧寒,又因我們家沒男孩,村裡人連同親戚朋友都看不起我們。自我懂事起,全家人就經常對我說:「你一定要爭口氣好好讀書,將來有出息了,別人才不會小瞧我們家。」幾個姐姐還說,她們因家裡窮輟學打工,再苦再累都要供我上大學,並時常囑咐我得爭口氣。面對一家人的期望,我立志長大後一定要闖出一番事業成為「人上人。於是,我發奮讀書,每次考試成績都是名列前茅,年年被評為「三好學生」學習積極分子,因此深得老師的器重與同學的欽佩,我感覺夢想離我越來越近。然而,令我沒想到的是,一向成績優異的我卻在中考時發揮失利,只考上了一所普通中專院校。我為此一度沮喪、消沉,但不甘失敗的我經過一番努力,在中專學業上取得了出色成績,並獲得了獎學金,同學們都誇讚我,我心裡也樂滋滋的,對前途充滿了憧憬,激勵自己只要奮力拼搏,成功就會向我招手。然而,我因不懂人情世故,拿到獎學金後沒有給同學請客送禮,不久同學們紛紛議論我,說我太吝嗇、太自私!「有好處」不跟同學分享……這些話深深地挫傷了我的自尊心,沒想到校園的人際關係也這樣複雜,那以後走向社會不更得面臨許多複雜的人際關係?我能否適應得了?每每想到這些我心裡總是悶悶不樂,甚至對走向社會產生了一種莫名的惶恐。

慶幸的是那年暑假回家時,爸媽將全能神的末世救恩傳給了我。通過跟全能神教會的弟兄姊妹接觸,我發現他們說話很樸實,待人很真誠,沒有什麼虛偽、客套。最令我感動的是,幾個傳福音的弟兄姊妹絲毫不嫌棄我們家簡陋、陳舊,生活條件窘迫,總是不斷地來與我們聚會交通神的話,對於我們不明白的,總是面帶微笑耐心地給我們交通,這讓我心裡很受感動,想想我家因為生活拮据,親戚朋友幾乎都沒人光顧,但弟兄姊妹卻一點不嫌棄,信全能神的人真好!隨著跟弟兄姊妹一起相處、交通,我整個人開朗了很多,也漸漸忘卻了學校裡那些不快的事。

後來,通過看神的話,我得知我們是神親自揀選跟隨神的一班人,若好好追求真理就能成為被神作成的得勝者,成為全宇之人的標本模型……我心想:若是能作得勝者成為全宇的「標本模型」,那身分、地位得有多高啊,這可比在世上得到什麼學位、官位都有出息。在這樣一種野心慾望的支配下,我每天學詩歌、背詩歌,積極讀神話、參加聚會,還主動傳福音盡本分。教會帶領看我熱心追求,不久就讓我操練走教會,我心裡好高興,認為自己在教會中大有發展前景。從那以後,我盡本分的熱情更高漲了,到農村走教會要走很遠的路、騎很久的自行車,但我從不嫌苦、嫌累。當看到帶我走教會的姊妹交通神話滔滔不絕,走到哪兒弟兄姊妹都熱情接待,我很是羨慕,每次她與人聚會、交通,我就專心致志地聽、打筆記,平時還常翻看、摘錄她讀神話時打的靈修筆記,想把她所明白的東西快速學過來,這樣我就能獲得弟兄姊妹的高看了。可教會考慮到我年齡小、人性不夠成熟,只安排我副手,這讓我心裡很不舒服,感覺自己就像個小跟班,一心盼望有一天自己能擔任主角

後來,我終於如願以償被選為教會帶領。我激動不已,「走馬上任的熱情並沒有因那地方的工作薄而減退,反而想:越是難處多的地方越能突顯人的實力,哪怕再苦再累也要把那一帶的工作搞起來,讓大家對我刮目相看。於是,我每天馬不停蹄地奔忙於教會中,針對教會工作存在的難處,我每次聚會都講得口乾舌燥。經過一番努力,我本想各項工作應該很有果效,到聚同工會時一定能給上層帶領、同工一個驚喜,證實一下自己的工作能力。可沒想到一個月下來,我負責的教會竟然在同工中排名倒數第一!這樣的結果令我深感難堪,聚同工會時我如坐針氈、心不在焉,心裡只想著怎麼抓好工作,證實自己的實力讓人高看。那時我的整個心都沉浸在爭名逐利中,大腦不停地琢磨怎麼能讓工作果效上升躍居首位。聚會中,見弟兄姊妹不明白真理或者不會盡本分,我氣就不打一處來,心裡煩亂,不願耐心幫助他們,而且因著工作進展慢,我心裡每天都火燒火燎的,精神也高度緊張,唯恐上層帶領聚同工會時有失臉面,並且心裡的怨言也一股腦兒地往外冒,埋怨神不祝福我……正當我因慾望破滅而活在黑暗中怨天尤人時,突然傳來幾個弟兄姊妹被中共政府抓捕的消息,這突如其來的環境使我陷入了深深的熬煉中,我意識到是自己這段時間為了個人的名利地位光忙著要工作果效,但對於該怎麼維護好環境卻不再注重交通,導致弟兄姊妹盡本分都大乎起來,結果被撒但鑽了空子。此時,我戰戰兢兢地來神面前禱告:「神啊,我知道弟兄姊妹被抓都是我的責任,是我應付糊弄,沒有好好囑咐弟兄姊妹維護環境,讓撒但鑽了空子。神啊,願你保守弟兄姊妹,使他們能在撒但面前站住見證。」禱告後,我懊悔不已,尤其想起自己盡本分為了滿足野心慾望,而應付糊弄的一幕幕,我心裡更是受刑罰,想到神的話說:「我對人歷來要求都很嚴格,若是你的忠心裡有存心、有條件,那我寧可不要你的所謂的忠心,因為我厭憎人用存心來欺騙我,用條件來勒索我,我只希望人能對我忠心無二,做任何事只是為了一個字,都是為了驗證一個字。」(摘自《話在肉身顯現·你真是信神的人嗎?》)藉著神的話與事實的對照,我深深地感受到神的聖潔、公義不容觸犯的性情,認識到自己的存心動機、所作所為已經激起了神的怒氣。因神要的是人的忠心與真心花費,並不是人的野心慾望、帶著欺騙性質的付出,我妄想在教會中搞自己的事業,實現自己出人頭地的願望,這是神絕不容許的,也是萬萬行不通的,因神的實質是信實的。此時我對神的心意、神的作工及信神該走的路有了一些認識,並看到信神不同於在世上搞事業,我所熱衷追求的地位名利正是神要焚燒潔淨的東西。想到這,我內心的懊悔、感激交織在一起,禁不住俯伏神前流淚禱告:「神啊,我錯了,我跟隨你盡本分的存心、動機都讓你厭憎,以至我應付糊弄,失去你的保守看顧也不知道悔改。神啊,此時我明白你刑罰審判我是為拯救我脫離敗壞,否則我永遠都不知道自己信神、盡本分到底為了什麼,自己該有怎樣的追求,而仍會一直在錯誤的道路上無知無畏狂奔。神啊,以後我不願再為自己圖謀,只願追求真理盡好本分來滿足你。」接下來的日子,我便有意識地裝備這方面的真理,扭轉自己錯誤的追求觀點,盡本分擺對存心,並多多禱告仰望神與神配合。一段時間後,我看到了神的笑臉,環境沒有繼續蔓延,多數弟兄姊妹的情形都開始好轉,不再懼怕環境,有的反而比以前的光景還好。更讓我驚喜的是,教會工作在環境最惡劣的情況下達到了前所未有的果效!我深深地感到這一切全是神的恩待祝福,從中也更真實地體會到神的良苦用心,同時對自己信神、盡本分該追求的目標也有所看見,下定決心以後不再為地位名利追求,願追求真理、盡好本分來還報神愛。

經過了神的嚴厲管教和責打,我雖然低調了很多,也立志要改變自己的追求方向,可因我被撒但敗壞太深,地位、名利早已扎根在我心裡,遇到合適的環境就又追逐名利地位,被這些東西捆綁得無力掙脫。半年後,我被提拔為上一層教會帶領,我誠惶誠恐地接過了託付,並在神面前立志一定要好好滿足神。可一段時間後,看到幾個同工的文化素質都不及我,我年齡雖小,但作工果效卻比他們好,不禁飄飄然起來,認為自己素質不錯,是不可多得的人才,隨之野心慾望逐漸膨脹,開始嫌自己負責的作工範圍太小了,若能負責大範圍的工作那才風光呢!因此每聽說要調動工作或準備劃分區域時,我的心情就特別激動,巴望上級帶領讓我負責大區域的工作。後來,我終於如願以償被調到一個大的區域抓工作,心裡別提有多高興,心想:那地方範圍大但各項工作不理想,帶領派我去那邊是賞識我,我可得好好表現,把那一帶的教會工作配合好,絕不能辜負眾望。到地方後,為讓幾個同工好好配合工作,初次見面,我就給他們來了個下馬威,有意擺出一副高姿態,逐個摳問他們的工作,抓住漏洞就狠說一番,明示若幾個月工作抓不起來都得被撤換,並且不失時機地把自己在別處配合工作的心得、經驗傳授給他們,同工聽後都表示好好配合。後來,我所負責的範圍各項工作果效逐月上升,聚會時,同工都圍著我向我討教「祕籍,上層帶領也對我投來讚賞的目光,我心裡美得沒法形容,更覺得自己素質不一般,現在我只是年齡小了點,只要好好追求以後保證能當教會的上層帶領。之後,我抓工作開始憑己意、另搞一套,對涉及我地位、臉面的工作我認真落實,絲毫不敢怠慢,但對教會中的其他工作卻應付糊弄;對於基層的教會帶領誰工作有果效我就笑臉對待,誰工作果效不好,我不僅不交通扶持,還一個勁地對付,甚至隨意撤換;走教會我不注重解決弟兄姊妹的實際問題,而是一味地誇誇其談,有意賣弄文才顯露自己,還不時地在弟兄姊妹面前拐彎抹角炫耀自己,我在同工中年齡最小,作工果效在同工中最好……我的野心慾望也膨脹到一個地步。一次,上級帶領召集我範圍的下層同工聚會,同工說聽上級帶領交通有享受,我聽後心裡很不舒服,巴不得帶領不要來,這樣我在弟兄姊妹心中的威望就無人能及了,同時盼望自己能早日升到上級帶領的位置。神鑒察一切,不忍心看著我在錯誤的道路上越走越遠,為了讓我迷途知返,神的公義性情再次臨到了我。沒多久,我開始感到莫名的空虛、壓抑,還常常渾身無力,整天昏昏欲睡,工作果效也越來越下滑。為了保住地位,我心急火燎地想對策補救,忙著下教會交通,還一個勁打電話催工作果效,彙報工作也是報喜不報憂……後來,教會上層帶領把我撤換了,讓我盡修改文章的本分。這消息對我來說無疑是晴天霹靂,我委屈得直掉眼淚,心想:沒了地位我以後怎麼面對弟兄姊妹?我還不如回家呢!但回去又怎麼面對家裡人?他們都以為我在外面當帶領呢……我痛苦、消極到一個地步,每天如坐針氈,度日如年。後來,我雖然順服了下來,但對神的心意卻不清楚。所以,當見到與我配合盡本分的姊妹是我以前澆灌過的,而我現在有些東西得跟她學,我立時又陷入熬煉中,難以低下高傲的頭。尤其看到上級帶領來了解工作情況問姊妹的話多一些,我更覺得自己成了被冷落的對象,心裡更是受煎熬:完了,看來我再也沒有提升的機會了,以後只能做個無名小卒了。痛苦中,我一次次地來到神面前哭訴:「神啊,我知道應該順服你的擺佈,但我總是勝不過去,心裡非常痛苦,求你憐憫我、開啟我,使我能明白你的心意,順服你的主宰安排,在你擺設的環境中盡好自己的本分。」

之後,我看到神的話說:「你越這樣追求,越沒有收穫,地位心越強的人,越得經受更大的對付,越得經過大的熬煉,這樣的人太不值錢!得經受許多對付、審判才能徹底放下,就你們現在這樣的追求到最終只能是一無所獲。不追求生命的人不能有變化,不渴慕真理的人得不著真理,你不注重追求個人的變化與進入,總是注重那些奢侈的慾望,轄制你愛神、親近神的東西,這些東西能將你變化了嗎?能將你帶入國度之中嗎?(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)神嚴厲審判的話語喚醒了我,我才意識到自己雖立定心志要追求真理、盡好受造之物的本分滿足神,但因明白真理太少,又深受狂妄本性的控制,早已偏離正道、步入歧途,今天神一再地審判刑罰我,不僅「無情」地挪走我的地位,又奇妙地擺設人事物刺痛我的心,讓我擺脫名譽、地位這一撒但權勢的捆綁,走上人生正道,這正是神對我的愛與拯救。反省自己做帶領以來的所作所為,我越發看到信神不追求真理而追求地位名利的可怕後果:為了名譽地位我盡本分絲毫不高舉見證神,而是處處樹立自己,迷惑弟兄姊妹;為了名譽地位,我無視神的心意與要求,絲毫不關心弟兄姊妹的生命進入,而是違背神的心意另搞一套,明目張膽地搞欺騙;因著追求地位名利,所以當擁有地位時我忘乎所以、作威作福,而當失去地位時,我便與神消極對抗,甚至耍橫耍潑,無理取鬧……事實面前,我才看到不追求真理只追求地位名利活出的盡是鬼性,狂妄、囂張、奸詐、無恥,絲毫沒有人模樣,盡本分不僅不能給弟兄姊妹帶來造就,反而坑害了弟兄姊妹。解剖我盡本分的性質,完全是在打岔攪擾神的作工,是在與神爭權奪位,純屬敵基督所為!想到這,我不寒而慄,深感自己這樣的試煉熬煉是神對我極大的保守與拯救,否則我必將因此斷送自己美好的前程。明白神的心意後,我不由得仆倒在神面前痛哭悔改:「神啊,按我所作所為真不配活在你面前,感謝你的寬容憐憫,給我悔過自新的機會。現在我才明白光有地位不追求真理就不會有性情變化,最後只能落得滅亡的結局,你刑罰審判我不是跟我過不去,而是為了拯救變化我,讓我能懸崖勒馬。以後我願扭轉自己錯誤的追求觀點,願追求真理,做一個真正順服你的人。」禱告後我如釋重負,心裡亮堂多了。從這之後,我對名譽地位也看淡了一些,不再因失去地位而耿耿於懷,也不去想以後能否被提拔的事,只願意靜下心來跟姊妹好好一起配合,盡好自己的本分,並跟姊妹敞開了自己裡面的敗壞。當我這樣實行後,我又慢慢獲得了聖靈作工,對修改工作也慢慢摸著了一些路途。

這次經歷過後,我以為自己已經擺脫了名利地位的捆綁,然而因我明白真理太膚淺,對神的作工、對自己的敗壞本性還沒有真實的認識,一段時間後,我再次被顯明得淋漓盡致。幾個月後,我跟另一姊妹配合修改文章的工作。期間我發現姊妹無論是人生的閱歷,還是在修改文章及交通神話方面都比我勝一籌,接待家庭母女倆也比較高看姊妹,遇到問題總愛向她尋求,這讓我心裡很不舒服,以往我在教會也是出類拔萃的人物,弟兄姊妹對我都很佩服,現在竟被接待家看低,那怎麼行!為了贏得接待家庭母女倆的高看,我暗自與姊妹較上了勁,早晨比以往早起,中午或晚上的間隙時間也不看新聞或休息了,總之,抓住一切空餘時間努力裝備神話、學詩歌、聽生命進入的講道交通。而且,為了自己能獨佔鰲頭,我在付諸這些行動時有意打馬虎眼,早起看神話時有意輕手輕腳地到另一房間看;放棄看新聞的時間去裝備神話時,我有意找藉口到房間找東西或查什麼資料等,唯恐姊妹與我齊頭並進。有段時間看到姊妹受病痛轄制情形不好,忙於外出就醫,我也不關心;同時我還拐彎抹角地在接待家的兩個姊妹面前貶低她,居心不良地跟她倆交通心中要有神的地位,不要崇拜人……神是鑒察人心肺腑的神,因我的卑鄙存心令神厭憎,所以儘管我費盡心思付代價,可就是得不到神的祝福,看神的話或聽講道總也沒亮光,修改文章果效也不好,努力了一陣子哪方面也沒長進,我心裡既難受又著急。尤其到聚會時,我想多交通點好露把臉卻總是乾乾巴巴沒有話,而姊妹交通起來卻滔滔不絕,這更讓我受煎熬,以至我對姊妹產生了嫉恨,怪她讓我臉面盡失,恨不得跟她分開盡本分。發展到最後,姊妹讓我配合查找資料或檢查她修改的文章我也不搭理;姊妹針對我修改的文章中存在的問題提出建議,我更是不假思索就予以反駁;一次聚會,姊妹交通一段神的話明顯有聖靈的開啟,我聽後對那段神話明白了許多,但因著虛榮心作祟,我心裡卻很不舒服,尤其看到接待家庭的倆姊妹聽後連連點頭,隨著姊妹的話題交通時,我更是煎熬難耐,隨之拉下臉不說話,繼而將她們的話題岔開,講解自己的一套……因著我的頑梗、悖逆,我失去了聖靈作工,完全活在了黑暗中,看神的話連字面意思都摸不著,看了下行就忘了上行,禱告不僅乾巴還想睡覺,聚會時大腦一片空白。我既沮喪又害怕,意識到自己嚴重抵擋神了,導致神離棄我了,便跪在神面前痛哭、反省尋求:神啊,我現在很受熬,我知道今天落到這地步是你的公義性情臨到了我,求你開啟光照我,讓我認識自己。之後,我看到神的話說:殘酷的人類啊!勾心鬥角、你爭我奪、爭名奪利、互相廝殺何時到頭?儘管神的話語說了千千萬,但人無有醒悟的……有幾個不為維護自己的地位而壓制別人、排斥別人?(摘自《話在肉身顯現·惡人必被懲罰》)神的話像利劍刺中了我的心口窩,讓我羞愧不已。回想這段時間以來,我又老病重犯陷在爭名奪利中:看到接待家的兩個姊妹對配搭的姊妹高看,我就嫉妒難受,總想超過姊妹,在人心中佔高位,為此我拚命地讀神的話、聽講道交通;見到姊妹活在病痛中受熬煉,我不但不憑愛心幫助,還幸災樂禍,並且還在接待家的姊妹面前貶低她,慾望落空時便惱羞成怒,打岔攪擾聚會交通,甚至拿本分撒氣……反省著這一幕幕,我看到自己早已被名利、地位弄瞎了心眼,竟為了一己私慾幹出如此凶殘惡毒、喪失人性理智的卑鄙勾當,活出的完全就是一副地地道道的魔鬼相!事實面前,我看到自己的本性太狂妄、太邪惡了!絲毫沒有敬畏神之心。神希望人都能高舉神、見證神,尊神為大,可我卻總關心自己在人心中的地位、威望,老想在人中間做老大;神希望人都能追求得著真理,我卻唯恐姊妹追求上進顯不出我的能耐,就想方設法要讓姊妹敗陣,恨不得把她打倒踩在腳下。我所嚮往追求的不是跟神唱反調嗎?神怎麼能容忍我這樣大膽放肆、為所欲為呢?怪不得無論我怎麼努力神也不搭理。此刻,我深深地感受到神聖潔公義的性情與美善的實質,神恨惡人的卑鄙存心、狂妄野心,喜歡人追求美善、正義的事物,喜歡人走正道。我不往正道上走,硬著頸項與神背道而馳,就得不到神的認可與帶領,相反只能遭到神無情刑罰與管教,最後遭神厭棄。想到神的話說:那些狂傲自大、專為自己的名利而爭奪的人……那些在人中間喜歡個人名利、追求個人地位的男人與女人,那些陷在罪中執迷不悟的所有的這類人不都是不可挽救的人嗎?……我的工作結束之時不也正是你的末日來到之時嗎?(摘自《話在肉身顯現·實行(七)》)神威嚴烈怒的話語更讓我領略到神的公義、聖潔,同時也使我為自己的錯誤追求而感到害怕,看見人信神一味追求名利、地位必然沒好結局,只有追求真理、接受神的話作生命才能蒙神拯救。因名望、地位不是真理,不能拯救人,神定人的結局不看人的名望、地位,只看人有無真理、性情有無變化。想想恩典時代的使徒——保羅常常顯露自己、標榜自己,追求個人名利,以至在信徒中間名望頂天,但因著性情沒有變化,最終落得受懲罰的結局。再想想神擺佈我跟姊妹一起配合工作,是讓我們能互相取長補短,共同追求真理,可我卻一味追求名利,見姊妹比我強不但不向人家學習,反而還嫉恨、排斥,若不是神的審判刑罰及時將我喚醒,信神到最終我又能得著什麼呢?不是只有遭懲罰的份嗎?想到這,懊悔、感激、虧欠交織在我心頭,感謝神!當我再次被名利地位捆綁得迷失方向之時,神又及時地審判刑罰我,讓我醒悟回頭,我若再不扭轉悔改實在太辜負神心意,也真是不可救藥了。想到這裡,我趕緊跪在神前禱告悔改,立下心志不再為一己私慾活著,願跟姊妹同心合意追求真理、盡好本分滿足神。過後,我在聚會中敞開了自己的敗壞,心裡輕鬆釋放了許多,跟姊妹的關係也正常了。當我放下自己願意追求真理、追求變化時,我的心態平和了許多,也不太在意接待的姊妹怎麼看我了,對配搭的姊妹的長處也能正確看待了,並能有意識地背叛自己學習姊妹的長處。這樣實行後,我心裡感覺特別有享受,也感受到了神的祝福,獲得了聖靈作工。

後來,我又看到神的話說:人如果認識神有真理了,那才是活在光明中,人的世界觀、人生觀轉變了,才是根本的變化,人有了人生的目標憑真理做人,絕對順服神憑神話活著,心靈深處感覺踏實亮堂,心裡沒有一點黑暗,完全釋放自由地活在神面前,這才獲得了真正的人生,是有真理的人。……現今在撒但管轄的世界上,幾千年的歷史整個人類誰得著人生了?都沒得著。因為什麼?他們都是抵擋神的人,他們的人生的根據、生存的依據完全是出於撒但的,是從撒但那兒接受來的,正好跟神的話是對立的,所以他們正是抵擋神的種類,遭神咒詛,他們沒有人生可言。……唯有神是真理,神掌管天地萬有,主宰一切,不信神、不順服神就得不著真理,你憑神的話活著,你會感覺到心靈深處亮堂、踏實、甜蜜無比,真得著人生了。(摘自《基督與教會工人的座談紀要·第二十九篇》)對照神的話結合自己的經歷,使我更看清了人生的方向,人活著唯有追求真理、認識神最有意義,也只有得著真理、一切順服神,憑神話活著才能活在光明中享受神的祝福、活出真正的人生,相反憑撒但的毒素、法則活著,追求真理以外的東西就沒有人生可言,只能活在神的咒詛中,遭受無盡的痛苦。想想自己這些年常常為名利地位患得患失,飽嘗了煎熬、痛苦,就是受出人頭地、做人上人「人往高處走,水往低處流等撒但毒素的捆綁,這些毒素深種在我的心裡,成了我生存的根本,以至信神後我仍一心追求地位名利,與神拯救人的作工背道而馳。如今我才看清撒但就是以地位、名利為誘餌來毒害人,讓人為此嘗盡痛苦後葬送於地獄。想想古今中外,多少人為爭名奪利勾心鬥角、打打殺殺,結果兩敗俱傷、死於非命,又有多少人為功名利祿勞苦奔波,最終落得淒慘的結局。今天是神的拯救,讓我明白了什麼是真正的人生,我要徹底棄絕撒但的謊言,憑真理做人、活出光明的人生。但我知道自己被撒但敗壞太深,我的主觀願望並不代表實際的身量,要想更深地得潔淨,需要接受神更多更深的審判刑罰,憑真理做人,便常常禱告神求神繼續帶領我,求神的審判刑罰常常伴隨我,讓我能活出真正的人生走上正道。

之後的幾年裡,神又在我身上作了一些審判刑罰、試煉熬煉的工作,使我的看事觀點、追求目標有了一些真實的轉變。如今,我從心裡看淡了地位、名利,只願好好追求真理、盡好自己的本分。與人相處中,我有意識地高舉神、見證神,揭露自己的敗壞;與人配合盡本分中,我也開始注重背叛自己,操練實行真理,接受、聽取別人的指點,並有意識地主動與人尋求、交通。不知不覺中,我追求名利地位的心越來越淡漠,真實嘗到了追求真理的甜頭。經歷幾年神的審判刑罰,我的肉體雖然受了一些熬煉之苦,但這卻給我帶來了生命的轉機與變化,使我體嘗到了走人生正道的甘甜與享受。我不禁由衷地感嘆:今天我能有點人模樣,甘於順服神的擺佈安排,放棄自己的野心慾望安心盡本分,追求真理走人生正道,這完全是神審判刑罰的作工變化了我,否則,我永遠擺脫不了地位、名利的捆綁與束縛,也根本不知人到底該追求什麼,什麼是真正的人生,只會圍著地位名利團團轉,在錯誤的道路上痛苦掙扎,根本沒有力量擺脫撒但本性的控制。正如神的話說:人的性情自己不能變化,必須得經過神話語的審判刑罰、苦難熬煉,或對付、管教、修理,之後才能達到順服神……(摘自《話在肉身顯現·性情變化的人都是進入神話實際的人》)神的話就是真理,走到今天我切實感受到了神的審判刑罰是對我最好的拯救、最真實的愛,雖然一次次的審判刑罰使我受了許多痛苦,但卻使我蒙了神極大的保守和看顧,沒有神的審判刑罰就沒有我的今天。

浙江 清醒